謝謝妳。

　　有開始，就會有結束。從二零零一年的三月二十七日到二零零六年的七月四日，在這過去的1925個日子裡，妳留給我的只有滿滿的甜蜜回憶；而我卻在最後用歉意劃下了句點。我不確定是妳變了還是我變了，我想，應該是我吧，我變成了一個自大、狂妄、毫不溫柔體貼的元奎，是一個妳不再喜歡的人。會有今天這樣的局面，即使連我這麼遲鈍的人都能在事前從妳對我的態度感受到山雨欲來風滿樓的氣息；但是明明知道情況有異，我卻還是無法挽回既成的事實。

　　和妳談完之後，我終於體會到了古人說的魂不守舍是什麼意思，雖然眼睛盯著書，但是過了半小時卻看不完一小段，一直覺得自己好像活在夢裡，等一下就可以開開心心地打電話跟妳說早安，腦子裡都是妳的聲音和我們共同的回憶。對不起，我是個很悶的人，總是把言不及義的事情掛在嘴邊，而我認真在思考的事情卻悶在心裡，我也把我心裡對我們的未來規劃的藍圖藏了起來，從來沒有告訴過妳，但是其實我隨時都在想妳，吃飯的時候在想：等我下個月發了薪水，就可以帶妳去吃大餐了，上班的時候也在想：過一陣子我就要去學開車了，到時候就可以載妳到處去兜風、去看夜景，趁妳去日本之前好好玩一玩。我還有好多好多的規劃、好多好多的事情想和妳一起完成、一起體驗，我想要教妳看棒球，讓妳支持和我一樣的球隊，我還想要帶你給我爸媽看看，他們一定會很高興，我還想要給你看看我自以為帥的認真工作，現在想來只是孤芳自賞。本來無比堅強的信念，在妳和我說：『我們沒有挽回的可能了。』之後完全破碎。面對滿地的碎片，我淚流滿面。

　　現在回想起來，在一起的五年多的日子裡，我真的覺得很對不起妳，很多答應妳的事情都沒有做到(不過現在拜工作所賜，有了算是規律的生活作息)，很多一起夢想的事情也沒有做。我也需要一段時間好好沈澱一下，好好想想接下來一個人的日子要怎麼過，要習慣有一隻手機不會響的日子，也要習慣自己一個人安安靜靜地去睡覺，走在路上沒有人可以陪我談天，也沒辦法在早上叫妳起床的時候聽妳可愛的聲音，也沒有人跟我分享最近聽到的好音樂。一切都要回到五年前的日子，雖然我已經忘了那樣的日子是怎麼過的了，但是我會努力去習慣、努力去適應，我不知道妳現在是怎麼想的，我不知道，也沒有勇氣知道，如果妳也是和我一樣不習慣，或許我的心裡會舒坦一點，但是我卻不願意看到妳有和我現在一樣的遭遇，如果妳已經習慣了一個人的日子，或許我卻會更難過...。

　　在妳和我提出分手的時候，我選擇以理性和風度取代死纏爛打，雖然我做的仍然不夠好，但是這是我當時所能辦到的極限了，即使我平時所自豪的理性在最後完全崩解，我仍然希望能夠在妳心中留下帥氣的形象(起碼我自以為還算帥氣)，不要在我們相處的最後時光不歡而散，這是我僅能做到的。

　　去日本之後，面對全新的環境和新的朋友的時候，妳還會想到我嗎？會在看漫畫的時候想到我嗎？會在走夜路的時候想到我嗎？會在睡前想到我嗎？我不知道，但是我知道，我很想妳。我把全部的重心都放在妳身上，有了妳，我有信心和勇氣面對未來的一切，現在妳選擇了離開，我摔得很重，我也不知道要怎麼重新找一個點撐起我自己，或許撐不撐得起也不重要了...。

　　我的生活中少了妳的足跡才幾個小時，就已經支持不住了，很多話沒有人可以講、很多事沒有人可以分享，在床上躺了一個半小時之後還是沒辦法把和妳相關的事物從腦海中移開，所以我決定下來寫這篇文章，不管妳有沒有機會看到，我都要告訴妳：『我真的真的很愛妳(這句話妳聽了幾萬遍了，現在也不想聽了)。對不起』。

　　最後，我想和妳說，如果妳的人生中還有遇到要和其他的男人分手的情況，請妳不要再用這樣的方式了，一通電話就切斷了我們五年來的關係，連個見面好好談的機會也不肯給，這樣的作法對一個用心對待你的男人真的傷得太深也太重。也請妳多聽聽他想要講的話，讓他好過一點。不要在斬斷了妳單方面的脈絡之後便急著離開，他的痛苦百倍於妳。

　　我誠摯的，祝妳幸福。

　　PS. 真的很抱歉，分手前都沒有寫過這麼長的信給妳。